Хохоталка

[A_Helena]

Предлагаю в этой теме выкладывать анекдоты, юмор и прикольные случаи из жизни - в общем все, что может поднять настроение :)

[КИВлад]

Мужик в сарае варит самогон, пошел за водой к колодцу, вернулся, а в сарае менты:
- Самогон гоним. Пиши объяснительную!
- А что писать?
- Пиши как есть.
Написал. Те читают: "Смотрю дымок идет из сарая. Думаю пожар. Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят."

[vit79]

Оставил мужик свою машину под деревом. Приходит,а птички на машину нагадили. Мужик злой бежит домой с мыслями спилить это дерево. Прибегает кричит на жену - ГДЕ ПИЛА? Жена стоит хлопает глазами. - ЕЩЁ РАЗ СПРАШИВАЮ,ГДЕ ПИЛА? Жена отвечает - У СОСЕДА. Муж - ЗАЧЕМ ДАЛА? Жена снова глазами хлопает. Муж - ЗАЧЕМ ДАЛА СОСЕДУ? Жена в слёзы - ПРОСТИ РОДНОЙ,ПО ПЬЯНЕ КАК ТО ПОЛУЧИЛОСЬ,МЫ ОДИН РАЗОК ТОЛЬКО.

[mishanya00]

я тебе дам презерватив, передай его родителям и скажи чтобы больше так не делали
=============================================================
диалог по телефону:
- ты где?
- на рыбалке с Лехой
- ну как?
- вот только что леща поймал.
- от Лехи?
=============================================================
Rufus: Знаешь, его тупости нет предела. Он как-то при мне создал папку и назвал ее "ВИДИО". Я сказал - исправь "и" на "е"
Rufus: Не поверишь, он исправил.
Rufus: По сей день у него на компе есть папка "ВЕДИО".

Добавлено спустя 1 минуту 8 секунд:
Н.: Я сегодня в метро получила трофейную флэшку на 4 гб. )
Н.: Ты даже не представляешь с помощью какого места.
Н.: Сижу я на сидении. Напротив меня стоит паренек и вертит в руках злополучный девайс. Поезд затормозил и она рухнула мне аккурат в декольте.
Н.: Я решила повредничать и говорю, мол сами уронили, сами и доставайте теперь. Мальчик краснел, бледнел, примерялся, а потом пискнул: "оставьте себе" и выбежал, еле успел в двери. )
Н.: Теперь у меня 4 гб чужого порно и курсовая по статистике )
===
Она: можно я поеду с тобой? я же хрупкая и беззащитная, на меня все будут нападать и насиловать!
Он: я-то тут при чем?
Она: ты красивый, пусть все на тебя нападают )
===
НАРОДНЫЕ ПРИМЕТЫ
>> Рассыпалась соль - к ссоре.
>> Рассыпался сахар - к миру.
>> Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
>> Упала вилка - кто-то придет.
>> Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
>> Упал х*й - всё, никто никуда не спешит.
>> Упало мыло - ждите неожиданностей.
>> Ласточки низко летают - будет дождь.
>> Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
>> Треснуло зеркало - к беде.
>> Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
>> Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
>> Чешется нос - к пьянке.
>> Чешется в паху - к врачу.
>> Чешется жопа - к приключениям!

Добавлено спустя 1 минуту 51 секунду:
Увидел на стене объявление "Отращивание ногтей, рук и ног 89*******" позвонил, попросил отрастить мне еще пару рук. Не поняли, предложил им убрать запятую в объявлении.
Перезвонили через пять минут и сквозь громкий ржач сказали "спасибо"
===
Слушай, а что ты сегодня вечером делаешь? Только ты не подумай плохого... А если подумаешь, как тебе эта идея?
===
KiKi прикинь щас раздеваюсь и из меня перышко вылетело откуда то! я ангел!
LeGaLiSe нет, ты курица

[Виктор Жук]

Если в споре с женщиной ты вооружён лишь фактами, логикой и здравым смыслом - у тебя нет шансов! :

[Виктор Жук]

Вот чему нас учили на военной кафедре НГУ. Почти дословно:
"Современный танк по техническим характеристикам может преодолевать угол подъёма 30 градусов. Но хорошо обученный механик-водитель, профессионал своего дела, способен превзойти этот показатель в три раза".

[Wowan]

Вот чему нас учили на военной кафедре НГУ. Почти дословно:
"Современный танк по техническим характеристикам может преодолевать угол подъёма 30 градусов. Но хорошо обученный механик-водитель, профессионал своего дела, способен превзойти этот показатель в три раза".

Ого! Да это же почти температура кипения воды!

[КИВлад]

Вот чему нас учили на военной кафедре НГУ. Почти дословно:
"Современный танк по техническим характеристикам может преодолевать угол подъёма 30 градусов. Но хорошо обученный механик-водитель, профессионал своего дела, способен превзойти этот показатель в три раза".

Ого! Да это же почти температура кипения воды!

Ну танк от такой температуры не расплавится!

[кедрович]

Вот чему нас учили на военной кафедре НГУ. Почти дословно:
"Современный танк по техническим характеристикам может преодолевать угол подъёма 30 градусов. Но хорошо обученный механик-водитель, профессионал своего дела, способен превзойти этот показатель в три раза".

Ого! Да это же почти температура кипения воды!

Напомнило:
- Товарищи курсанты! всем известно, что вода кипит при 90 градусах имени Цельсия.
- Товарищ майор, разрешите обратиться!
- Обращайтесь.
- Вода кипит при 100 градусах.
- Н-да? Я разберусь.
На следующий день:
- Товарищи курсанты, я тут уточнил. Вода действительно кипит при 100 градусах имени Цельсия.
При 90 градусах кипит прямой угол.

[Crash_71]

Вспоминая своё детство на уроках физики очень хорошо помню наглядный опыт, как температуру "точки кипения" воды легко "двигать" в плюс или минус. В колбу заливалось определённое количество воды прямо из под крана. Подсоединялось к вакуумному насосу. Откачивался воздух до определённого остаточного давления, затем колбу герметично закрывали.
Вот держишь её в руках- ничего необычного. Колба как колба. Внутри воздух и вода. Открываешь холодную воду из под крана. Суёшь её под струю, и начинается интенсивное кипение воды :
Ворачиваясь к солдатскому юмору...
Идут тактические учения. Прапорщик объясняет солдатам о небходимых манёврах на бронетранспортёре. Для связи используется рация.
Один из солдат ,желая блеснуть знаниями, спрашивает: "Товарищ прапорщик! А рация на лампах или на транзисторах?"
Прапорщик отвечает:"Для особотупых повторю. Рация- НА БРОНЕТРАНСПОРТЁРЕ!" :

[кедрович]

Для поколения 2000-х фраза «Я был пионером» звучит примерно так же, как «Во время смуты я примкнул к Ярополку».
***
Вообще, женщиной быть очень сложно, вы даже себе не представляете насколько. Постоянно хочется либо кого-то убить, либо что-то купить
***
— Дедушка, а сколько тебе лет?
— Сто пятьдесят восемь.
— Обалдеть! А ведь ты и пьешь и куришь?!
— Конечно!!! А иначе я так никогда и не сдохну...
***
Можно быть и богатым и честным. Просто надо сначала стать богатым, а уже потом быть честным.

[Wowan]

Только что поймал себя на том, что взял пульт от телевизора для того, чтоб дрова в камине горели ярче.

[Crash_71]

Только что поймал себя на том, что взял пульт от телевизора для того, чтоб дрова в камине горели ярче.

Прочитав бегло пост, подумал, что пульт от телека в камине горит ярче, чем дрова :
Потом перечитал повторно

[ЛюЛю]

Хаим полез на крышу отрегулировать антенну, сорвался и, пролетая мимо своего окна, кричит:
- Сара на меня котлету не жарь!!!

На сайте знакомств :
Он : " превед как нащот апщения"
Она : "Как долго я Вас искала! Ведь это Вы придумали слово " узбагойся"?


-Извините, Ваш пароль используется более 30 дней, необходимо выбрать новый!
-розы
-Извините, слишком мао символов в пароле!
-розовые розы
-Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру!
-1 розовая роза
-Извините, не допускается использование пробелов в пароле!
-1розоваяроза
-Извините, необходимо использовать, как минимум, 10 различных символов в пароле!
-1гребаннаярозовая роза
-Извините, необходимо использовать, как минимум, одну заглавную букву в пароле!
-1ГРЕБАННАЯрозоваяроза
-Извините, не допускается использование нескольких заглавных букв, следующих подряд!
-1ГребаннаяРозоваяРоза
-Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов!
-1ГребаннаяРозаБудетТорчатьИзЗадаЕслиМнеНеДашьДоступПрямоБлинСейчас!
-Извините, не допускается использование символов пунктуации!
1ГребаннаяРозаБудетТорчатьИзЗадаЕслиМнеНеДашьДоступПрямоБлинСейчас
-Извините, этот пароль уже занят!


Сегодня позвонил на мобильник какой-то мужик:
— Девушка, у вас такой приятный голос!!! Как вас зовут?
Ну, я ему и выдала:
— Кто как... Муж, например, солнышком зовёт, сыновья Миша, Коля, Серёжа, Вася — мамочка, дочки Лена, Наташа, Света и Маша — мамулечка, младшенький Антошка только агукать научился, ну, а внуки и внучки — бабуля, коллеги по службе — товарищ майор, друзья — Снежаночка. А вас как зовут?
— Никак.
Странно как-то зовут мужика.... Хотела узнать, кто же его так называет, но в трубке — тишина, попробовала перезвонить — абонент недоступен...))))

В автобусе. Жена мужу:
-Ты кобель, ты бабник, ты ни одной юбки не пропустишь!!!
Рядом стоящая женщина:
- Простите, Вы мужа ругаете или рекламируете?

У меня классический женский гардероб: Надеть нечего. Вешать некуда. Выкинуть жалко... А ещё у меня в шкафу есть отделение «Вдруг похудею»…


80-летний дед жалуется врачу
---У меня после секса шум в ушах....что это такое?
Врач
----Дедуля,это аплодисменты...

Старый дед заходит в аптеку и требует срочно продать ему презервативы.
Аптекарша удивляется: Дедуля, да зачем вам?...
Дед в ответ: Понимаете, я одинок, у меня всё в порядке. Есть квартира, машина, дачка имеется, встречаюсь со всеми старушками в округе... Но жениться на них по залёту не хочу...
Аптекарша: Так ваши бабульки уже не беременеют...
Дед: Галкин тоже так думал...


Живу в 100 метрах от аэропорта и рядом с железной дорогой — зачем мне бесшумная стиральная машина

Добавлено спустя 42 минуты 9 секунд:

— Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы меня, смертельно пьяную, могли доставить домой. — И что Вы там пишете? — Париж, бульвар Монмартр.141 — Но Вы же живете в Уссурийске?! — Да. Но я уже два раза побывала в Париже!)))

На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх накинута легкая куртка. Тут к нему подходит нечто с фанатичным блескомв глазах и начинает вести разговор на тему "Не в то вы верите, батюшка. В Марию Магдалену верить надо, а вы в Иисуса Христа. Вот послушайте... ".
Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос вовсе и не Божий Сын, священник вдруг заговорил. Как и положено густым таким, распевным басом.
— Послушай, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный, могу и в &бло оформить...

У вас бретелька развязалась!
- Это не бретелька. Это капкан!!!!!!

«Что-то платьице у тебя неказистое?» — спросила у меня свекровь в день свадьбы. «В следующий раз лучше будет! — ответила я.
Только мужчины и коты с рождения, на генетическом уровне обладают умением с жутко деловым видом… лежать на диване... ))))))))
Видели капитализм только на карикатурах - такой и построили.

Дорогая,вот аспирин и водичка,выпей! Зачем? У меня голова не болит..... Ага! Попалась!!!

- Девушка, вы замужем?
- Нет.
- А почему?
- Да, я не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!

[ЛюЛю]

:
Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку
92,34 х 61,71 х 93,45.
Не зануда…

Услышав аплодисменты в салоне после посадки авиалайнера, польщенный командир экипажа немедленно поднял самолет в небо и исполнил на бис петлю Нестерова, бочку и другие фигуры высшего пилотажа

Старый профессор рассказывает ученикам: - За годы своей научной деятельности я написал более 30 книг...
- О да, вы так много сделали!
- Кое-что, все-таки, не сделал. Вот помню, поехали мы на первом курсе в колхоз. Зазвал я там одну девчонку на сеновал. Но так у нас ничего и не вышло: она все время в сено проваливалась.
Эх, взять бы все эти чертовы книги да сунуть ей тогда под задницу!


- Товарищ милиционер, деньги были в кошельке, а кошелек в лифчике...
- Мадам Цукерман, Вы, что не заметили, как вам в лифчик залезли?
- Я думала, он в хорошем смысле...

Ф :Грустный: аина Раневская обедала в ресторане и осталась недовольна и кухней, и обслуживанием.
— Позовите директора, — сказал она, расплатившись.
А когда тот пришел, предложила ему обняться.
— Что такое? — смутился тот.
— Обнимите меня, — повторила Фаина Георгиевна.— Но зачем?
— На прощание. Больше вы меня здесь не увидите



Забрался вор в квартиру, а там посередине комнаты сидит здоровущий пес, а на люстре попугай. Пес — ноль реакции на вора. А попугай произносит:
— Здравствуйте.
Вор опешил, но тоже поздоровался. Набрал полные мешки добра и собрался уходить. Опять проходит мимо попугая.
Попугай:
— Здравствуйте.
Вор:
— Слышь, дурак, а ты других-то слов не знаешь?
— Фас!

— Пил?
— Ннет, дорогая, н-не пил!
— Тогда скажи: «В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров».
— …Пил…
СМС бывшему: Привет, дорогой! Как живешь? Как локти? Вкусные?


Передача Что? Где? Когда? . Ведущий: - Следующий вопрос на 50 тысяч рублей от жителя Коломны Сергея Гринова. И он просит каждого из знатоков добавить еще по 150 тысяч из личных денег. Знатоки: - Нет, мы не будем ничего добавлять. Ведущий: - Итак, вопрос! Внимание на экран. На мониторах появляется мужичок: - Здравствуйте. Однажды шестеро эрудированных интеллектуалов регулярно появляющихся на экране телевизора в одной из передач Первого канала, отмечали победу в зимних сериях игр этой самой передачи в сауне. Изменяли там женам, пили горячительные напитки. . А кто-то это все записал на видео и теперь думает, то ли на Ютуб послать, то ли уничтожить. В связи с этим вопрос: Продолжите известную детскую песенку: В траве сидел... Кто? Удачи. Знатоки: - Мы добавляем по 150 тысяч. Наш ответ: В траве сидел мамонт!

Собирается купец за три моря. Спрашивает дочерей:
— Каких гостинцев привезти вам, дочери мои любезные?
— Привези мне, батюшка, лекало! — молвила старшая.
— Дохтура, что ли?
— Да нет, батюшка. Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку логарифмическую.
— На сколько сантиметров, доченька?
— Без разницы, батюшка. Запомнишь ли, давай запишу?
— Запомню, старшенькая. А тебе чего привезти, средняя дочь моя?
— А мне, батюшка, тестер привези.
— Сухари жарить?
— Да не тостер, батюшка, а тестер. Прибор такой. Измерительный. С проводами, зажимами. До килоома. И электронный не бери. Старый хочу. Привычней он мне.
— Ох, — вздохнул отец, — а тебе что привезти, младшенькая?
— А мне, батюшка, привези станок фрезерный. А ещё — электролобзик, болгарку, перфоратор бошевский и электросварку компактную. А электродов не вези, я их на стройке натырю.
— Вашу мать! — закручинился отец. — Вы же женщины! Вы же на выданье! Фиг вам, а не электролобзик! Тебе помаду, тебе помаду, а тебе, младшенькая — помаду, лак для ногтей и журнал «Космополитен».
И пока меня не будет, чтоб вышивали крестиком! Ясно? Заборы не строить, канавы не копать, дрова не рубить. Дал же бог дочерей...


Добавлено спустя 28 минут 19 секунд:

Звонок в три часа ночи:
- Алло! А Катюшу можно???
- Да,б***ь,не вопрос: "Расцветали яблони и груши,поплыли туманы над рекой..."

Я бы у вас конечно спросил… Как дела?... но вы же потом... хрен заткнетесь

МИНИСТР ОБРАЗОВАНИЯ 10 РАЗ НЕ СМОГ СДАТЬ ЕГЭ ,МИНИСТР ЗДРАВООХРАНЕНИЯ ПОТЕРЯЛА СОЗНАНИЕ В ОЧЕРЕДИ В ПОЛИКЛИНИКУ, ДЕПУТАТ УМЕР С ГОЛОДУ,ПРОЖИВ ОДИН МЕСЯЦ НА ДЕТСКОЕ ПОСОБИЕ ......ТОЛЬКО ПОСЛЕ ЭТОГО ПЕНСИОНЕР ОТПУСТИЛ ЗОЛОТУЮ РЫБКУ !

почему за женщин мы пьем стоя?
-во-пеpвых, потому что лежа пить неудобно.
-во-втоpых, чтобы некотоpое вpемя гоpдо возвышаться над ними.
-в-тpетьих, мы пьем стоя, потому что так больше входит.
-в-четвеpтых, мы таким обpазом pазминаем затекшие конечности.
-в-пятых, мы встаем, чтобы отpяхнуть с бpюк остатки салата.
-в-шестых, встаем для того, чтобы лучше pазглядеть всех пpисутствующих за столом женщин.
-в-седьмых, пpидумали этот pитуал для того, чтобы в случае чего pезко pвануть с высокого стаpта.
-в-восьмых, мы таким обpазом выясняем, кто из нас остался под столом пpиставать к женщинам.
-в-девятых, мы встаем, чтобы потом, садясь, почувствовать облегчение.
-и наконец, мы поднимаемся для того, чтобы не слышать в самое ухо: "хватит пить! тебе уже хватит!"
итак, за женщин!
мужчины пьют стоя!


Увидев на холодильнике всего два магнитика из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.

Путин приехал открывать новый бассейн, не удержался и опять поймал щуку...

- Толком разговаривать они не умели. Жили они общиной, все в одном месте. Ничего не делали, только ругались, совокуплялись и били друг друга. Сидели кругом у костра. Издавали хором гортанные звуки, отдалённо напоминающие песни. Так проходил год за годом. И они становились всё тупее и тупее…
– Постойте. А разве первобытные люди не развивались?
– А причём тут первобытные люди? Я про “Дом-2″ рассказываю…
Муж укоряет жену, мол не умеет она делать минет. Через день жена проходит с радостной вестью: - Дорогой, я записалась на курсы по минету, понедельник, среда и пятница! -? - Курсы - платные! -!!? - Не беспокойся, сказали, что платить будут мне! -!!!!!

ФСБ скоро начнёт проверять людей, которые не зарегистрированы в "Одноклассниках."..
Мол, что-то тут нечисто!

Добавлено спустя 22 минуты 17 секунд:
Жена мужу:
- Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику ....
Муж:
- А мне повезло! Я сразу красивый родился.

Сегодня в аптеке перед симпатичными мужиками постеснялась "Цитрамон" покупать, вместо этого купила кучу презервативов... пусть знают, что у меня голова никогда не болит!


Муж утром проснулся и на цыпочках пошёл в прихожую.
- Куда?! - строго спросила жена.
- Так, на рыбалку...
- Тааааааак...Рыба на балконе, водка в холодильнике, лунка между ног!



Первый:
-Накупить бы китайских часов по дешёвке,на машине времени махнуть в прошлое лет на 20,там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек!
Второй:
-Или лучше изобрестиксерокс для предметов,а потом взять куски золота и ксерить его,ксерить!
Третий,главный:
-Так,господа министры.....
Ещё будут предложения по оздоровлению экономики?

Немецкая речь у русского мужика вызывает двоякие ассоциации навеянные фильмами – либо взять автомат и всех перестрелять, либо снять штаны и всех тр%%нуть.

Накрасила ногти на ногах фосфорическим лаком...Хожу ночью в туалет с подсветкой,…..электричество экономлю…

[Crash_71]

Пока культурные европейцы, чтобы от них не пахло пОтом, обливались духами, мужики и бабы дикой России ходили по 2-3 раза в неделю в баню и мылись. :

— Здравствуйте, у вас с балкона лыжная гонка на олимпиаде будет видна?
— Да, будет участочек виден.
— Тогда с вас 500 рублей за билет. :

Говорят, растения лучше растут, если с ними разговаривать. Переставлял фикус, уронил горшок на ногу. В течении десяти минут помогал ему вырасти... :

Сегодня Всемирный день контрацепции: у кого есть знакомые гондоны - можете позвонить, поздравить. :

[Виктор Жук]

О "происхождении видов".
Русский произошёл от обезьяны "гаврила".
Грузин произошёл от обезьяны "шимпанидзе".
Армянин произошёл от обезьяны "макакян".
Еврей произошёл от обезьяны "абрамгутанг".
Итальянец произошёл от обезьяны "павиано".
Француз произошёл от обезьяны "лямур".
Японец произошёл от обезьяны "гиббона мать".

[Виктор Жук]

Идёт процессия:
Казаки - с пиками.
Музыканты - с бубнами.
Попы - с крестами.
Позади всех, в гробу, покойник - с червями.

[Konstantin_Kot]

После отключения аккаунтов даже юмор стал какой-то "черный".

[Crash_71]

После отключения аккаунтов даже юмор стал какой-то "черный".

Постараюсь "побелить" :

Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: «Секс с молодыми монашками — 500 у.е.». Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит: — Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо. Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: «Сегодня вас поимела сестра Мария». :

На советский завод приезжает делегация американских политиков. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчицу - свою (американскую), попросили перевести.
Та, слегка смущаясь , переводит: Мастер говорит рабочему: - "Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!"
В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами! :

Одна сигарета сокращает жизнь на 11 минут! Один сеанс секса продлевает жизнь на 15 минут. Так что, курильщики, за свою жизнь придется пое...аться :

У входа в синагогу табличка: "Войти сюда с непокрытой головой - такой же грех, как прелюбодеяние". Ниже дописано: "Я пробовал то и другое - разница колоссальная!" :

Старый компьютерщик учит молодого:
- Все люди делятся на тех, кто разбирается в железе и пользователей. Пользователи же, в свою очередь, делятся на дятлов и туканов...
Молодой:
- Ну, про дятлов-то я знаю, а кто такие туканы?
Старый:
- Да те же дятлы, только клюв помощнее... :

Только-только началась восстанавливаться нормальная интимная жизнь, как опять подключили Интернет. :

В очереди, продавец кричит кассиру: "Вика, выбей этому мужчине печёнку и перебей ему яйца на кисель"... :

Когда рыцарь Брайяр со своей дружиной вернулся из боевых походов, король спросил его:
- Мой верный Брайяр, я вижу ты жив, и я очень этому рад. Расскажи мне теперь, что ты сделал для своего короля?
- Ваше величество, -ответил Брайяр, - во славу вашего имени мы разгромили, развалили и сожгли все земли ваших врагов к югу от нашего королевства.
- Ты охренел что ли, славный рыцарь? - вскричал король, - У меня же нет никаких врагов на юге.
- Правда? - удивился Брайяр, - Но не беспокойтесь, ваше величество, теперь они у вас там есть.

И в завершение:
В ресторане официант - посетителю:
- Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка?
- Поросенка.
- Вам с хреном или без?
- Хрен отрежьте.

[матрос]

Предлагаю на ваш суд пару фото, сделанных собственноручно, а не выловленных с просторов интернета. Кстати, может кто знает, как делаются демотиваторы/